O relație toxică pot fi cauzată de două tipuri de personalitate opuse. Toxicitatea este rezultatul incompatibilității persoanelor implicate în relație. În unele cazuri, nimeni nu este în mod obligatoriu vinovat pentru toxicitate; mai degrabă, toxicitatea este cauzată de incapacitatea de a comunica și de a stabili limite sănătoase, conversații și comunicare.
Nu toate relațiile toxice au la bază doi oameni nesănătoși. În unele cazuri, indivizi nesănătoși țintesc și se folosesc de alți oameni pentru propriile nevoi și satisfacții personale. Astfel de persoane caută oameni pe care să îi consume emoțional și psihic, construind astfel un cadru perfect pentru beneficiile lor lacome. Aceștia au un stil manipulator și vor manevra orice relație pe care o percep benefică.
Oamenii care sunt toxici sunt rareori conștienți de propria toxicitate. Ei sunt prea absorbiți de sine și preocupați de propriile emoții, interese, nevoi și obiective pentru a fi conștienți de nevoile, scopurile, interesele și emoțiile celorlalți.
Tipuri de relații toxice
Chiar și o relație bună poate avea perioade scurte de comportamente care par toxice din partea unuia sau a ambilor parteneri. Ființele umane, la urma urmei, nu sunt perfecte. Puțini dintre noi au avut o educație formală în ceea ce privește relația cu ceilalți. Adesea învățăm pe măsură ce creștem, sperând că stilul nostru de bază de a relaționa cu persoane importante – adesea învățat de la părinți și / sau prieteni – este rezonabil.
După cum e menționat mai sus, disfuncționalitatea este normală într-o relație toxică. Toxicitatea nu există doar în relațiile de iubire. Partenerul / părintele / amicul toxic prezintă comportamente inadecvate de control și manipulare zilnice. Paradoxal, în lumea exterioară, partenerul / părintele / amicul toxic se comportă adesea într-un mod exemplar.
Important: Orice relație care implică violență fizică sau abuz de substanțe este, prin definiție, extrem de toxică și necesită o intervenție imediată. Deseori, separarea celor doi parteneri. Deși aceste relații nu sunt neapărat ireparabile, sunt EXTREM de distructive. Dacă vă aflați într-o astfel de relație toxică, căutați ajutor acum!
Tipuri de personalități toxice
Umilitorul
Acest tip de individ toxic vă va face să vă simțiți inutil/ă, incapabil/ă și umilit/ă în mod constant. El sau ea vă va lua în derâdere. De fiecare dată când vă exprimați ideile, convingerile sau dorințele, persoana toxică vă va considera penibil/ă. Un partener toxic nu va ezită să vă umilească în public, în fața prietenilor sau familiei dumneavoastră. Chiar dacă i-ați cere partenerului toxic să se oprească, el sau ea va continua acest comportament, deghizându-l ocazional astfel: „Glumesc doar. Nu poți să râzi la o glumă?”. Problema este că acesta nu glumește. Partenerul toxic vrea să dețină toată puterea de decizie. Din păcate, dacă tolerați acest comportament umilitor suficient de mult, veți începe să credeți cu adevărat vorbele partenerului.
Acest tip de individ toxic vă va spune de multe ori că sunteți norocos / norocoasă să îi aveți ca partener, că nici un alt bărbat sau femeie nu v-ar vrea cu adevărat. Obiectivul său este de a vă reduce treptat stima de sine, astfel încât să nu puneți la îndoială controlul său absolut în relație.
Furiosul
În mod frecvent, auzim despre persoane care spun că au renunțat la a contraargumenta punctul de vedere al partenerului deoarece el / ea se înfurie sau își pierde controlul. Controlul prin intimidare este un comportament clasic al unui partener toxic.
Adesea, aceste persoane au un temperament imprevizibil și ușor de declanșat. Partenerii lor se descriu deseori ca „pășind pe coji de ou” în preajma partenerului toxic. Niciodată nu se știe ce îi va declanșa furia. Această stare constantă de vigilență și incapacitate de a premedita o ieșire furioasă dăunează atât sănătății emoționale, cât și fizice a „victimei”.
Din nou, este important de reținut faptul că acest tip de partener / părinte / prieten abuziv emoțional afișează rareori această parte a sinelui său în lumea exterioară. Acesta este văzut frecvent ca fiind o persoană relaxată, politicoasă, care este aproape întotdeauna pe placul tuturor.
Dacă discutați cu o persoană „furioasă” cu privire la inadecvarea comportamentului său, aceasta aproape întotdeauna va arunca vina asupra dumneavoastră. Cumva e vina dumneavoastră că țipă. Această neasumare a responsabilității este tipică pentru un partener toxic.
Acuzatorul
O relație toxică poate, desigur, să apară nu numai în cadrul unei relații amoroase. Aceasta poate exista și într-un cerc de prieteni sau între părinți și copiii lor adulți. Controlul în aceste relații, precum și într-o relație amoroasă, este exercitat prin inducerea sentimentului de vinovăție în „victimă”. Controlul acuzatorului vă declanșează starea de vinovăție de fiecare dată când faceți ceva ce nu-i place. De multe ori, acesta va convinge și alte persoane să vă transmită (din partea lui) sentimentul de „dezamăgire” față de dumneavoastră. De exemplu, tatăl dvs. vă spune cât de dezamăgită este mama dvs. pentru că nu ați venit la cină săptămâna trecută.
Un acuzator nu controlează doar prin inducerea vinovăției, ci și prin înlăturarea temporară a vinovăției, dacă faceți ceea ce vrea el / ea să faceți. Pentru persoanele care se simt vinovate ușor, orice mijloc de îndepărtare a acestei senzații este foarte dorit. Partenerul care induce vinovăție are la dispoziție un mijloc extrem de puternic de control.
Inducerea de vinovăție este cea mai obișnuită formă de control folosită de un părinte toxic pentru a-și controla copiii adulți.
Frecvent, partenerul va deghiza controlul său printr-o susținere aparentă a unei decizii pe care o luați – de exemplu, reluarea studiilor – dar va induce apoi vinovăție prin a vă aminti subtil cât de dor le este copiilor de dumneavoastră, sau cum nu ați acordat prea multă atenție partenerului în ultima vreme, etc. Ca și în cazul tuturor comportamentelor toxice, inducerea vinovăției este concepută pentru a vă controla comportamentul, astfel încât partenerul dvs. toxic, părintele sau amicul să obțină ceea ce dorește.
Dramaticul / Istericul
Dacă ați încercat vreodată să îi spuneți partenerului că sunteți nefericit/ă, rănit/ă sau furios / furioasă în relația dumneavoastră și vă faceți griji constant pentru partener și sentimentele acestuia, aveți de-a face cu o persoană dramatică / isterică. Deseori, în loc să vă consolați pe sine, vă consolați partenerul. Și, chiar mai rău, vă considerați o persoană egoistă deoarece ați deschis un subiect atât de deranjant pentru partener. Preocuparea și supărarea dvs. inițială se pierd pe măsură ce vă îngrijorați în legătură cu sentimentele și reacțiile partenerului.
Acest tip de personalitate toxică se numește dramatic / isteric. Încercați să vă exprimați deranjul sau supărarea cu privire la o anumită problemă sau eveniment – soțul / soția rămâne cu prietenii săi cu două ore mai mult decât a spus inițial și nici măcar nu se deranjează să vă anunțe – și cumva partenerul dvs. găsește o modalitate de a arunca vina asupra dumneavoastră și de a reacționa total exagerat!
Pasivul
Oricât de ciudat ar părea, o metodă de control toxic este pasivitatea dusă până la nivelul în care trebuie ca dumneavoastră să luați deciziile în locul partenerului / amicului / colegei și să aveți grijă de relație. Acești „controlori” toxici doresc să duceți la capăt orice decizie în locul lor. De la alegerea restaurantului, până la ce mașină să cumpărați. Prin această metodă, dumneavoastră sunteți singura persoană responsabilă pentru rezultatul acestei decizii. Și, desigur, veți știi când ați luat decizia „greșită” prin comportamentul pasiv-agresiv al partenerului dvs. De exemplu, partenerul va fi supărat sau nu va mai comunica cu dvs. deoarece ați ales un film sau un restaurant care nu i-a fost pe plac. Sau alegeți să vă petreceți weekend-ul cu părinții și partenerul dvs. vă însoțește, dar nu vorbește cu nimeni timp de două zile.
Pasivitatea poate fi un mijloc extrem de puternic de control. Dacă sunteți implicat/ă într-o relație cu un „controlor” pasiv, probabil veți experimenta o anxietate și / sau oboseală constantă. Asta pentru că vă faceți griji cu privire la efectul deciziilor dvs. asupra partenerului și sunteți extenuat/ă deoarece trebuie să luați singur/ă aproape orice decizie.
Egoistul
Această persoană își ascunde adesea comportamentul său de control toxic prin afirmarea directă a „independenței”. „Nu voi lăsa pe nimeni să mă controleze” este motto-ul lor. Acest individ își va îndeplini rareori angajamentele. De fapt, aceste persoane vă controlează prin a menține o incertitudine cu privire la ceea ce vor face. Un partener de acest gen spune că va suna, va lua copiii la un film sâmbătă, va face etc. etc., dar acestea sunt doar vorbe. Mereu intervine ceva. Acesta are, de obicei, o scuză plauzibilă, dar pur și simplu nu își îndeplinește promisiunile. Drept urmare, vă controlează prin imposibilitatea de a vă face planuri împreună.
Aspectul cel mai dureros este faptul că nu vă veți simți niciodată în siguranță într-o relație cu acest tip de caracter toxic. Nu doar comportamentul lor este imprevizibil; niciodată nu sunteți siguri că sunt într-adevăr implicați din punct de vedere emoțional alături de dumneavoastră. Nu știți sigur dacă această relație este o prioritate în viața lor. Le veți cere de multe ori să vă asigure că vă iubește, că sunteți atractiv/ă, că sunt implicați și fideli căsniciei, etc. Răspunsul lor este adesea suficient de vag pentru a vă menține în incertitudine permanent. Este conceput pentru a vă convinge să le îndepliniți în continuare nevoile pentru a le câștiga loialitatea. Anxietatea pe care o simțiți într-o astfel de relație toxică poate să vă deterioreze treptat starea de sănătate emoțională și fizică.
Profitorul
Profitorii – în special la începutul unei relații – par a fi de multe ori foarte drăguți, amabili. Chiar indivizi plăcuți. Și sunt, atâta timp cât primesc tot ce vor de la oameni. Ceea ce face ca o relație cu un profitor să fie toxică este posibilitatea unui singur scenariu: niciodată nu veți depune suficient efort în ochii acestui partener. Profitorii consumă foarte mult timp și energie și își vor părăsi partenerul, dacă vor găsi pe altcineva care va face mai mult pentru ei.
De fapt, un profitor cu adevarat priceput va face ocazional ceva mic pentru dumneavoastră. Ceva care nu necesită prea mult efort și nu este costisitor. Avertizare: ei nu au făcut un cadou, ci au creat o obligație. Dacă vreodată veți refuza să faceți lucrurile în felul lor, ei vă vor șantaja emoțional cu „darul” din trecut și vor lucra din greu pentru a vă induce vinovăția.
Continuarea unei relații cu un profitor este ca și cum ați plăti 1.000 de Lei pentru o bomboană. Chiar nu merită investiția.
Paranoicul / Posesivul
La începutul relației cu un astfel de partener, puteți aprecia „gelozia” lui. Mai ales dacă nu va simțiți extrem de controlat/ă. Majoritatea partenerilor posesivi vor spune că, odată ce voi doi sunteți căsătoriți sau într-o relație serioasă, vor înceta cu gelozia și se vor simți mai liniștiți.
Nu credeți sub nici o formă!
Acești indivizi toxici vor deveni din ce în ce mai suspicioși și vă vor controla în timp. Ei vor verifica kilometrajul din mașină pentru a se asigura că nu ați plecat undeva unde „nu ar trebui”. Vă vor interoga dacă trebuie să rămâneți după program la locul de muncă. Pe scurt, vă vor face viața un calvar. De-a lungul timpului, ei vor munci din greu pentru a elimina orice relație semnificativă pe care o aveți cu prietenii și, uneori, cu familia. Ei nu se văd într-o relație cu dumneavoastră; ei vă consideră o proprietate.
Eforturile dumneavoastră de a reasigura un posesiv toxic despre fidelitatea și angajamentul față de relație vor fi în zadar. Dacă rămâneți într-o relație toxică cu o astfel de persoană, veți înceta să aveți cu adevărat o viață proprie.
Cere ajutorul unui psihoterapeut
Cum știți dacă vă aflați într-o relație toxică?
Există multe semne de avertizare care pot indica faptul că ați intrat într-o relație toxică. Vă sugerăm să vă gândiți la aceste întrebări:
- Cum vă face această persoană să vă simțiți?
- Vă simțiți în siguranță în prezența acestei persoane?
- Simțiți că familia, copiii, oameni din jur, sunt în siguranță lângă această persoană?
- Ați simțit vreodată suferință emoțională sau psihică atunci când ați interacționat cu persoana aceasta?
- Credeți că sunteți în alertă în jurul acestui individ?
- Este o persoană manipulatoare sau convingătoare?
- Ați simțit vreodată că persoana vă încalcă anumite limite morale, etice sau legale?
- Simțiți ca această persoană adaugă provocări și greutăți inutile în viața dumneavoastră?
- Vă simțiți extenuat/ă după ce petreceți timp cu această persoană?
Ce este de făcut?
Dacă alegeți să continuați o astfel de relație, este important să vă întrebați: „Ce câștig din această relație?” Dacă este o rudă, un coleg sau un prieten drag: „Cum pot să aduc sau să readuc sănătatea, fericirea și integritatea în relație?”. Ce sunteți dispus/ă să sacrificați, dacă o persoană din cadrul relației nu caută să se îmbunătățească? Sunteți dispus/ă să vă sacrificați propria siguranță? Sunteți dispus/ă să sacrificați bunăstarea și siguranța copiilor dvs., a soțului / soției sau a altora?
Vestea proastă este că nu vă puteți schimba partenerul. Vestea bună este că puteți lucra cu dumneavoastră, ceea ce vă poate determina să vă comportați diferit cu partenerul dvs. Ca urmare, partenerul poate alege să își schimbe comportamentul. În esență, comportamentul toxic trebuie confruntat calm, dar cu fermitate. Faceți acest lucru identificând comportamentul partenerului, afirmând că nu mai este acceptabil și sugerând comportamente alternative care ar funcționa mai bine.
Trebuie să înțelegeți cu adevărat că meritați să fiți tratat/ă cu iubire, compasiune și respect în orice tip de relație. Dacă partenerul dvs. refuză să se schimbe și comportamentul persistă, renunțați la relație. Este mult mai bine să treceți printr-un proces dureros de câteva luni (cauzat de despărțire), decât să rămâneți mai mult timp într-o relație din ce în ce mai dăunătoare, atât fizic cât și psihic.
IMPORTANT: vă încurajăm cu tărie să aveți „toleranță zero” pentru abuzurile fizice. Indiferent de cât de rău îi pare partenerului dumneavoastră după, dacă ați fost abuzat/ă fizic, trebuie să vă separați IMEDIAT de partener.